Come mantenere buone relazioni interpersonali

È evidente che le persone non sono autosufficienti e hanno bisogno degli altri, specialmente nella società di oggi, quindi la relazione è un requisito vitale. In virtù di questo bisogno di coesistenza, le relazioni interpersonali sono considerate un fattore rilevante per il benessere psicologico, in modo che la loro mancanza o instabilità si traduca in situazioni spiacevoli, frustrazioni, conflitti e persino disturbi psicologici.

Nel seguente articolo, parleremo delle abilità sociali: come mantenere buone relazioni interpersonali Prendi nota dei consigli psicologici che offriamo di seguito.

Rapporti personali secondo la psicologia

La relazione tra due o più persone nasce a causa delle interazioni tra loro in un determinato contesto e poiché entrambi gli elementi possono presentare numerose varianti, ci sarà anche una varietà di possibili relazioni, quindi qui ci concentreremo su quelli che si verificano in un grado di uguaglianza (quelli che implicano una sorta di gerarchia sono esclusi: come padre-figlio, capo-subordinato) e si svolgono in modo costante e ripetuto, inducendo la creazione di legami affettivi e generando un'interdipendenza (relazioni tra famiglia, amici, colleghi, vicini, ecc.); Non si riferisce quindi a interazioni sporadiche o spontanee che non generano alcun collegamento (ad esempio, la relazione tra due persone che coincidono in un viaggio o in un evento sportivo o artistico).

Sebbene diversi fattori siano coinvolti nella formazione iniziale di una relazione, come attrazione interpersonale, attrazione fisica, personalità, lingua, territorio, cultura o appartenenza a un gruppo o organizzazione, i due fattori più rilevanti per mantenerla in vita sono:

  • Affinità relativa ai problemi condivisi.
  • Una pari reciprocità nei benefici.

Un'analisi di questi due fattori in ogni relazione che abbiamo con un'altra persona ci consentirà di valutare le questioni elementari che lo giustificano, come ad esempio:

  1. L'importo e / o il significato delle questioni correlate sono sufficientemente condivisi per mantenere viva la relazione?
  2. Questa relazione copre i bisogni e le aspettative minime che ciascuno si aspettava di ottenere con esso?

Fattori che mantengono relazioni personali: affinità

L'affinità interpersonale è intesa qui coincidere nell'interesse su alcuni temi e nella somiglianza delle opinioni su di essi (affinità di gusti, credenze, hobby, obiettivi, tradizioni, ecc.), Che può essere accompagnata da una somiglianza nel modo di valutare e provare emozioni prima di queste domande (condividere il sistema di valori, avere la stessa sensibilità emotiva), che generalmente si traduce in una somiglianza nel modo di agire in risposta ad essi (stile di vita simile, modo simile di affrontare le avversità, ecc.).

Contrastando i nostri approcci, posizioni o punti di vista su questi elementi con i rispettivi dell'altra persona, sorgeranno affinità o rifiuto. Se si verifica l'affinità, emerge il desiderio di condividere le cose in cui siamo collegati.

Tipi di affinità interpersonali

In base alle caratteristiche e al contenuto dell'affinità si possono distinguere tre tipi:

  1. Affinità intellettuale o cognitiva: si basa sulla condivisione di conoscenze, opinioni, credenze, ideologie, hobby, gusti, interessi, obiettivi, ecc.
  2. Affinità di valori: quando determinati valori personali (libertà, fiducia, autonomia, sincerità) e / o valori sociali (solidarietà, altruismo, rispetto, ecc.) Sono condivisi
  3. Affinità di significato o scopo: se viene condiviso uno scopo o uno scopo di particolare importanza, di portata vitale o esistenziale (come una relazione, impresa, attivismo sociale o progetti di aiuto umanitario).

È importante tenere presente che l'affinità non implica necessariamente la piena coincidenza nel modo di pensare, sentire o agire in situazioni concrete. L'unicità psicologica di ogni persona (come dice l'espressione tradizionale: " ogni persona è un mondo ") giustifica che non può essere richiesta. Potrebbero esserci delle discrepanze in merito a un'opzione politica, una religione o una squadra sportiva, ma da queste nuove interpretazioni possono sorgere che arricchiscono entrambe le parti.

Allo stesso modo, non è necessario che l'intensità dei sentimenti sia identica, ma che il tipo di sensazione sia lo stesso o che il modo di agire in una data situazione sia identico, ma che coincida con l'obiettivo stesso. È essenziale mantenere una relazione stabile con una grande flessibilità mentale e lontano da rigidità, dogmi e ossessioni infondate.

Abilità sociali e affinità: studi psicologici

D'altra parte, l'affinità si basa su determinate qualità e tratti personali specifici (determinate abilità, intelligenza, simpatia, assertività, creatività, ecc.), Ma non con la persona nel suo insieme (possibilmente con altre qualità che non sono coinvolte nella relazione ), quindi, quando un'affinità non può essere stabilita nel quadro di quella relazione specifica, non dovremmo rifiutare la persona stessa, ma a questa relazione in cui non siamo collegati, poiché potrebbe essere possibile in un altro tipo di relazione un'affinità e creare un altro tipo di collegamento.

Viene dimostrato che quando le qualità dell'altra persona su cui poggia l'affinità scompaiono (per esempio, la simpatia diventa antipatia, l'attenzione e la preoccupazione per l'altro diventano indifferenza), così anche il nostro tipo di relazione e legame Questo l'ha accompagnata. Pertanto, la mancanza di legame affettivo causato dalla scomparsa di una qualità nell'altra non dovrebbe portare all'indifferenza, all'odio o al risentimento nei suoi confronti, ma a un cambiamento nel tipo di relazione (ad esempio, la scomparsa dell'amore iniziale di la coppia lascia il posto all'amicizia, all'amore o alla semplice convivenza).

Competenze sociali: la regola della giusta reciprocità

Ogni interazione implica un beneficio, sia per azione (scambio di informazioni, sentimenti, comportamenti o atteggiamenti) sia per omissione (smettere di fare qualcosa, inibire se stessi su qualsiasi questione) e richiede reciprocità; ma questo deve essere considerato equanime dalle parti (il termine equanimo si riferisce a essere imparziale, giusto, rispettoso, basato sulla giustizia e l'equità sia nell'intenzione che nell'azione), in modo che entrambi credano che Beneficiano dello scambio.

Una relazione tra due persone sarà praticabile se comporta un beneficio per entrambe le parti e questo beneficio è valutato come superiore allo sforzo impiegato per mantenerlo.

L'importante è che entrambi siano consapevoli che i benefici sono equi e gratificanti (nell'aspetto fisiologico, la relazione benefica promuove l'eccitazione del sistema cerebrale gratificante e fa sentire la persona "a suo agio" come parte della relazione).

In questo senso viene espressa la teoria dell'interdipendenza di Kelley [1], secondo la quale “ il comportamento di una persona in una relazione dipende dai risultati che possono essere ottenuti individualmente, ma soprattutto dai risultati per le due persone del relazione ".

Pertanto, la chiave sarebbe in ciò che le persone possono ottenere dalla relazione e non tanto in ciò che ognuno può ottenere per se stesso. Pertanto, affinché la relazione venga mantenuta, le preferenze egoistiche devono diventare preferenze più generose che superano i limiti del beneficio personale. Questo ci porta a chiederci: quale atteggiamento dovrebbe regnare in ciascuna delle parti? Ognuno è disposto a rinunciare a parte di ciò che difende e ad accettare parte di ciò che l'altra difende? La soglia di tolleranza deve anche essere presa in considerazione: fino a che punto siamo disposti a tollerare discrepanze, a rinunciare ai nostri criteri, credenze, ideologie, ecc. e accettare quelli dell'altro?

Affinità e reciprocità: ciò che conta di più nelle relazioni interpersonali?

Un aspetto da tenere presente è che una relazione basata su affinità ed equanimità genera un tipo di forza di attrazione o gravità psicologica che aumenta all'aumentare dell'intensità della relazione e della sua durata. Questa forza psicologica è ciò che determina la formazione dei diversi tipi di legami emotivi tra le persone: compagnia, amicizia, amore, affetto.

Ma la creazione di questi legami emotivi implica un approccio alla sfera del personale tra le parti, cioè la relazione genera uno spazio comune che implica una perdita di privacy, di intimità, che sta passando dalla semplice compagnia all'amore coniugale e ciò può avere conseguenze negative se non vi è corrispondenza tra il tipo di collegamento e il grado di privacy che ciascuna parte è disposta a rinunciare (ad esempio, nelle relazioni di coppia la privacy individuale dovrebbe essere ridotta a favore di un maggiore spazio comune ). Maggiore è il numero di problemi condivisi ( maggiore spazio comune ) e più equi i benefici, più intensa e gratificante sarà la relazione e, nella direzione opposta, meno problemi sono comuni e i benefici più asimmetrici, maggiore è la possibilità di rottura o conflittuale.

Elementi da tenere in considerazione per avere buone relazioni interpersonali

Per stabilire una relazione interpersonale duratura e sana, oltre alla coincidenza in materia e sentimenti, è necessaria l'armoniosa confluenza di altri fattori:

  • Le caratteristiche delle persone coinvolte
  • Il contesto in cui si sviluppa (famiglia, sociale o lavoro)
  • La comunicazione tra le parti

Le persone coinvolte nelle relazioni interpersonali

Per sapere se è probabile che una relazione iniziata sia stabile e duratura, è necessaria la conoscenza dell'altro: le loro idee, sentimenti, desideri, bisogni, intenzioni, interessi, obiettivi, credenze, valori morali, ecc., Cioè sapendo come pensano, valori, sentimenti e azioni in determinate situazioni della vita quotidiana (nel campo della psicologia, la teoria della mente - avviata da Gregory Bateson - viene utilizzata per designare la capacità di attribuire pensieri e intenzioni ad altre persone). Questa capacità mentale serve a pensare e riflettere su ciò che gli altri sanno, pensano e sentono. Senza questa capacità, è difficile mettere in relazione e mantenere relazioni sociali soddisfacenti e di qualità. A questo proposito, la teoria dell'attribuzione dello psicologo Fritz Heider (1958) [2] serve a valutare come le persone percepiscono il proprio comportamento e quello degli altri. Prova ad analizzare come spieghiamo il comportamento delle persone e gli eventi della vita.

A questo proposito, è importante prestare attenzione ai poteri che produciamo. L'attribuzione, quando non è corretta, è un fattore in grado di causare tensioni e persino di spezzare la relazione. Spesso facciamo attribuzioni causali di pensieri, sentimenti o azioni dell'altro in modo errato, probabilmente a causa dell'introduzione di pregiudizi emotivi e / o distorsioni cognitive nell'interpretazione degli eventi. Un errore di attribuzione comune è la tendenza umana ad attribuire comportamenti a fattori interni della persona, ignorando o minimizzando l'influenza dei fattori situazionali.

In questo senso, la teoria dell'attribuzione di Edward E. Jones e Keith Davis (1965) e il suo modello di " inferenza corrispondente " indicano che facciamo inferenze corrispondenti quando crediamo che determinati comportamenti di una persona siano dovuti al loro modo di essere. Secondo questa teoria, quando le persone vedono gli altri agire in un certo modo, cercano una corrispondenza tra i motivi e i loro comportamenti. Per evitare questi errori, potremmo chiederci: avrebbe potuto agire diversamente? Aveva libertà di scelta? Era consapevole delle conseguenze della sua azione?

Allo stesso modo, è essenziale che vi sia una corrispondenza tra le persone correlate nelle qualità personali che contribuiscono in modo specifico alla relazione, ovvero che siano adeguate e compatibili con il tipo di relazione che mantengono.

  • Ad esempio, anche se concordano sull'interesse per determinate questioni, una persona ottimista non sarà molto d'accordo con un pessimista o un introverso con un estroverso o una persona ambiziosa con un'altra misura. A questo proposito, diventa importante lo stile specifico che ogni persona esprime nella relazione (assertivo, passivo, distante, manipolativo, ecc.) Che dovrebbe essere adeguato per mantenerlo vivo e soddisfacente, sebbene, generalmente, l'opzione migliore sia lo stile assertivo.

L'ambiente in cui si svolge

Si riferisce al contesto (personale, familiare, lavorativo, sociale, culturale, commerciale, ecc.) E alle circostanze esterne che concorrono nella relazione. È stato dimostrato che una persona può agire in un modo in un contesto specifico (ad esempio in famiglia) e in un modo diverso in un contesto diverso (con amici o colleghi). L'importanza dell'ambiente è stata evidenziata da Kurt Lewin [3] nella sua teoria del campo sottolineando che "l'individuo e l'ambiente non dovrebbero mai essere visti come due realtà separate, sono due casi che interagiscono sempre tra loro e si modificano a vicenda" (Ad esempio, Jacobson e Christensen -1996- sottolineano che la risoluzione di numerosi problemi di coppia si ottiene meglio cambiando l'ambiente quando è da qui che sorge lo stimolo inquietante, che cambiando il comportamento problematico, poiché questa è una conseguenza dello stimolo e quando appare, lo stesso comportamento di risposta verrà ripetuto). A seguito di questa premessa, una riflessione interessante che dovrebbe essere fatta è: il tipo di relazione che manteniamo è appropriato per l'ambiente in cui si svolge? (Una relazione personale può essere appropriata in un ambiente familiare ma non al lavoro; oppure può essere normale nelle famiglie con la stessa convinzione religiosa, ma "tossica" tra famiglie con credenze diverse).

Abilità comunicative e sociali

L'elemento principale su cui si basa una relazione è l'informazione che viene trasmessa su questioni correlate, quindi il modo in cui comunichiamo le nostre idee, esprimiamo emozioni, intenzioni e atteggiamenti verso l'altra parte ( chiarezza, verità, trasparenza ); e affinché ciò sia efficace, oltre all'idoneità del contenuto, dobbiamo considerare che il modo in cui queste informazioni vengono trasmesse è adeguato (un esempio è la difficoltà di molte persone a comunicare le proprie emozioni).

Come mantenere buone relazioni interpersonali: conclusioni

Perché una relazione personale sia stabile e salutare, deve fare affidamento su quei problemi che sono correlati e lasciare da parte quelli che non lo sono, cercando di non portarli alla luce durante la relazione, in questo modo eviteremo disaccordi e conflitti interpersonali.

Inoltre, il rapporto personale viene consolidato man mano che l'affinità aumenta quantitativamente (molti aspetti comuni) o qualitativamente (pochi ma trascendenti). Allo stesso tempo, l'esperienza della relazione deve essere gratificante e generare soddisfazione per le parti, e ciò non si ottiene senza l'esistenza di una reciprocità compensativa tra il dato e il ricevuto (ciò richiede impegno e soddisfacimento delle aspettative).

A questo proposito, sarebbe consigliabile seguire il consiglio di André Compte-Sponville : " aspettarsi un po 'meno dall'altro e amare un po' di più ".

Allo stesso modo, Epicuro ha già dichiarato "etica della reciprocità" per ridurre al minimo il danno di pochi e molti, al fine di massimizzare la felicità di tutti .

Successivamente, l'idea divenne il noto principio morale universale chiamato regola d'oro che può essere espressa in questo modo: " tratta gli altri come vorresti essere trattato " (nella sua forma positiva); o " non fare agli altri ciò che non vuoi che facciano a te " (nella sua forma negativa).

Questo articolo è puramente informativo, in quanto non abbiamo il potere di fare una diagnosi o raccomandare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per discutere del tuo caso particolare.

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riferimenti
  1. Kelley, HH e Thibaut, JW (1978). Relazioni interpersonali: una teoria dell'interdipendenza. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). La psicologia delle relazioni interpersonali
  3. Lewin, Kurt (1997). Risoluzione dei conflitti sociali: teoria dei campi nelle scienze sociali. Washington, DC: American Psychological Association.

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